Вам втулили «Кирби»? Есть 6 законных причин вернуть свои деньги

Чтобы это доказать, я решила не только согласиться на бесплатную демонстрацию агрегата, но и оформила договор на его покупку.

Дальнейшие события развивались по сценарию детектива.

О чудо-пылесосе на чистоту

Радио с самого раннего утра атакует еще не проснувшееся сознание настойчивыми слоганами: «Хочешь жить без пыли и аллергии? Закажи бесплатную демонстрацию чудо-пылесоса «Кирби». «Кирби» решит все твои проблемы!!» И так на протяжении последних месяцев. Большинство знакомых, падких на рекламу, уже испробовали на себе свойства заграничного агрегата. Не оговорилась – точно, на себе. Ибо эта штуковина, как проповедуют его адепты, не только побеждает грязь, клещей, но еще и может делать массаж. Офигеть! Осталось научить пылесос разогревать борщ и микроволновку можно выбрасывать на помойку.

«Кирби» во Владивостоке уже стало не просто предметом купли-продажи, а настоящим явлением. Если не сказать бедствием. Вряд ли найдется человек, который не слышал про скандальный пылесос и жуткие истории с ним связанные. «Кирби» и развод (обман, втюхивание, впаривание, зомбирование) сегодня чуть ли не синонимы.

Любопытство профессиональное и чисто женское берет верх. Почему бы своими глазами не увидеть этого страшного и загадочного зверя «Кирби»?

Перед тем, как пригласить к себе продавца пылесоса, консультируюсь с юристом. «Кирбичи» разводят народ как корюшку на поролон, а потом обладатели супер-веника, по цене сопоставимого с малобюджетной иномаркой, впадают в панику, ибо не знают, как за него расплатиться. Мысль оказаться на месте этих бедолаг совсем не греет. Адвокат на пальцах объясняет простые вещи. Оказывается, практически каждый «Кирби» можно вернуть обратно фирме, даже если заключен договор купли-продажи.

Пылесос и мотоцикл

Вооружившись ценной информацией от юриста, смело пускаю на порог парнишку с его девайсом. Муж дома и в курсе моей авантюры. Хранитель «Кирби» одет как для собрания сенаторов – строгий темный костюм, галстук, белоснежная рубашка. Я в домашних брюках, майке и тапочках чувствую себя пугалом:

— Ого, я думала в рабочем комбинезоне будете. А вы такой представительный, — подпускаю леща.

-Так мы выглядим всегда, — с достоинством, которому позавидуют королевские кошки, ответствует коммивояжер.

Он гордо волочет за собой чудо-швабру. И шоу начинается. Володя, так назвался консультант, павлином расхаживает по комнате, периодически театрально вздымает  руки к потолку и тараторит что сорока по весне:

— Это новое слово в уборке дома! Моет полы, чистит шторы, шубы, мебель. Передовые технологии! Суперфильтрация! Все детали этого пылесоса сделаны из авиационного сплава для НАСА, мотор от Харли-Девидсон. Гарантий срок 30 лет!! Посмотрите на этот милый башмачок. Дизайн от самого Пьера Кардена.

Тут Володя делает паузу по-Станиславскому. Видимо, по сценарию в этот момент я должна была бухнуться в обморок от восторга. Я не бухнулась. Володя вынужден продолжать. Мы обреченно ждем окончания спектакля. Фирмач, видя, что его ораторское искусство остается не оцененным, переходит к следующему этапу воздействия – вызыванию жалости.

— Если вы согласитесь сегодня купить пылесос, я смогу участвовать в розыгрыше путевки на Бали. А я так хочу на Бали, — начинает хныкать Володя, меняясь в лице. Держу пари, еще пару секунд и из его глаз брызнула бы струя слез, не хуже, чем у второсортного клоуна в цирке.

— А пылесос что делать-то умеет? – не выдерживает муж.

Наконец Володя бросается к пылесосу. Заряжает в него мешки и врубает махину в розетку. Сейчас Володя больше напоминает фокусника, движения быстры, даже не успеваю фиксировать манипуляции. Гость не умолкая ни на секунду, начинает вычищать диван. На черных квадратах фильтров – лопухи пыли. Зрелище неприглядное. Вроде аппарат и впрямь неплохо работает.

Но Володя слишком назойлив, чересчур явно на его лице читается желание развести «этих лохов», то есть меня и мужа. Через час мне становится грустно, еще через час тошно.

Надо сказать, что мы семья гостеприимная и редко выгоняем знакомых на пинках. Но, когда Володя не отключил свою шарманку (в смысле, психологическую обработку) и на четвертый час, терпение лопается. Все! Пора кончать этот балаган.

— Слушай, мне плевать поедешь ты на Бали или нет. И до чертиков надоели заученные рекламные речевки, — беспощадно обрываю я вдохновенный монолог. — Мы, может, я и куплю твой «Кирби». В кредит. Тащи договор, — предлагаю я, решительно настроенная пройти путь наивного обывателя до конца.

Ошеломленный Володя кидается к папке с бумагами и тут же пытается уговорить меня взять паспорт и второй документ, удостоверяющий личность, чтобы поехать в банк и оформить сделку. Я категорически отказываюсь.

А Володя, войдя в образ успешного продавца, опять включает шарманку:

— А пылесос можете оставить у себя. В нашей в фирме такое практикуется. Попривыкните к нему, испробуете в действии, оцените по достоинству. А не понравится – мы его в среду заберем.

Не дав нам опомниться, Володя пулей вылетает из квартиры.

Задумчиво почесав затылок, мы приходим к выводу, что оставлять чудо клининговой техники в квартире – не дело. Мало ли какие претензии предъявят в среду ушлые коммерсанты. Тут же набираю номер фирмы. Трубку берет сладкоголосая девица.

— Дамочка, сотрудник вашей фирмы бросил в нашей квартире «Кирби». Требуем забрать вещь немедленно, — я чувствую, что начинаю закипать.

— Ах, не переживайте. Сейчас я вам дам сотовый телефончик менеджера. Вы ему все объясните. А у меня уже закончился рабочий день, — прощебетала диспетчер.

Менеджер взялся успокаивать. Дескать, все в порядке. Хотите вернуть пылесос – не проблема. Приезжайте в понедельник в офис, напишите претензию, что отказываетесь от пылесоса, – и спите спокойно.

Но вот покоя я как раз в своей душе не чувствовала, а потому, смалодушничав, выхожу из роли рядового покупателя и предупреждаю:

— Видите ли, я представляю весьма уважаемое СМИ Владивостока. Как-то мы опубликовали замечательную серию материалов про надувательство фирм, толкающих «Кирби». Про женщину написали, которая суд у таких как вы выиграла.

В трубке повисает гробовая тишина, мне показалось, что менеджер умер. Через несколько секунд его, видать, реанимировали.

— А в какое время вам удобно будет к нам подъехать? – подобострастно интересуется он.

Условились на 13 часов.

Фирменная удавка для клиента

Самое интересное началось в понедельник. Уже с 9 часов утра менеджер стал донимать  меня по телефону. Переживал, бедолага, точно ли приеду в 13 часов.

Минута в минуту я была по указанному адресу. Ко входу на уровне второго этажа ведет винтовая железная лестница. Поднимаюсь. У дверей стайка мальчиков, похожих, словно однояйцевые близнецы. Все в темных костюмах и белоснежных рубашках. Весело переговариваются и курят, сбрасывая бычки под лестницу.

Не успеваю переступить порог, как на встречу выкатывается тот самый менеджер.

Провел меня в пустую комнату и пообещал вернуться с юристом.

Юрист – отдельная песня. Тот с порога доложил, что прервал свой отдых ради вип-клиента (до бишь меня). И вправду, на нем были пляжные шлепанцы, шорты и футболка. Юрист начал с комплиментов, но перехватив мой суровый взгляд, замолчал на полуслове. Зато через пару секунд приступил к профессиональному прессингу:

— Вы подписали договор?

— Подписала, — говорю.

— А пункт 4.3 видели? Там черным по белому написано: товар возврату не подлежит.

— Читала, не слепая.

— Так что вы от нас хотите? Оставляйте у себя пылесос. Вещь прекрасная, проработает десятки лет. У вас дети есть? Ну вот, будет, что в наследство оставить.

— Вообще то я думала, что в наследство оставляют вещи куда более важные. Доброе имя, к примеру. А насчет пылесоса… Договор подписан, но сделка не завершена. Вы не хуже моего знаете, что я либо должна внести деньги, либо оформить кредит. Ни того, ни другого не было.

Тут юрист пустился в долгие уговоры, потом стал упрекать меня в непостоянстве, сравнивал с наивными подслеповатыми старушками, которые толком не читают договор. Финал таков: мое заявление с просьбой забрать пылесос в течение 10 дней рассмотрит директор. Но, согласно договору, если я возвращаю «Кирби», с меня причитается 40 тысяч рублей. Это штраф – все согласно пункту 2.4. договора купли-продажи

Я понимаю: меня запугивают и буквально чувствую удавку на своей шее. Конечно, всякий нормальный человек скорее будет платить 140 тысяч рублей за что-то, чем 40 – ни за что. Так и поступают почти все, кто оказались в моей ситуации. Даже я, получившая квалифицированную консультацию своего адвоката, засомневалась: вдруг и вправду платить заставят? По спине прошел холодок. 

— Ну вот, зарегистрируйте свое заявление у секретаря и ждите решения директора. Хотя чисто по-человечески могу вам посоветовать (тут юрист перешел на доверительный шепот): сходите к нему на прием, поговорите,  поплачьтесь. К тому же вы журналист, это тоже может сработать.

Я пребываю в крепкой задумчивости, представляя, сколько предстоит беготни по судам. И тут юрист облажался. Причем, дважды.

— Документы-то свои заберите, — с этими словами он всучивает мне стопку листов формата А4.

Я не глядя, отправляю их в сумку.

Кампания по борьбе со мной

К моему несказанному удивлению среди этой кипы обнаруживаю:

А) Оригинал договора купли-продажи, заключенного между мной и компанией, являющейся официальным представителем «Кирби». Копия, естественно, находится у меня.

Б) Пачку бумаг, на которую подклеен стикер с надписью «Только для директора!!!». На одном из листов от руки помечено – «совершенно секретно». Большая часть материалов посвящена теме, как уйти от налогов.

Дело принимает неожиданный оборот. Без договора купли-продажи компания беспомощна как грудной младенец. К тем козырям, которые хранятся у меня в рукаве, добавился еще один. Интересно, что предпримут кирбичи?

Долго ждать ответа на этот вопрос мне не пришлось.  Через пару часов позвонил тот самый юрист и елейным голоском пролепетал:

— К вам в руки попали кое-какие бумаги. Когда я могу их  забрать?

Я разрешила приехать ко мне на работу на следующий день.

Юрист появился не один, а в компании адвоката, видимо, для подмоги.

— Где договор? – недружелюбно процедил первый.

Н-да, встреча началась без реверансов и церемоний. Фиг вам, а не договор.

— Бумаги, которые для директора, забирайте, а больше у меня ничего нет, — отвечаю с ласковой улыбкой.

И тут началось. Уровень шума, который начали издавать гости, явно превысил нормы, допустимые этикой. Мои коллеги в соседнем кабинете вздрогнули.

— Да вы – вор… Да мы на вас в суд.. а еще в милицию. Да таких мы в порошок…, —

наперебой затараторили мужики.

По их понятиям, я украла бумаги и стырила Кирби. В общем, тюрьма по мне плачет.

Хотя я весьма оригинальная воровка: пылесос стащила и сама же прошу его забрать (я имею ввиду мое письменное заявление, которое зарегистрировали в фирме). Первым из кабинета вылетел адвокат – сказал, что в милицию.

А юрист еще раз настойчиво рекомендовал мне отправиться на личный прием к гендиректору.

— Если ему надо, пусть сам со мной и связывается,  — вежливо отказалась я.

Часа через три позвонил директор. Говорил примерно то же самое, что и его наемники. Дескать, обворовала ты, Ирина, фирму подчистую.

— Говорю вам, юрист сам мне бумаги вручил, — доказываю я.

— Не мог он вам их вручить, — упрямится генеральный.

— Как, неужели у вас работает юрист-инвалид, у которого нет рук? То, что головы у него нет, я сразу заметила. Но руки были, точно. Значит, мог вручить бумаги, — делаю я вывод.

Читать следующую часть

Комсомольская правда. Ирина ФАСОВА